跳跃之鸦

不看这个后悔一辈子!!!【标题党😂】

我承认自己最近是有些悲观了。那天和朋友从下午聊到晚上十点多,聊的时候几乎是互吐苦水,我俩都很愉悦。但当我回到家时,我才发现这种倒苦水式的情绪倾诉是有反噬作用的。我甚至比聊天前更伤心、更自卑、更悲观。于是我写下了黑狗。写完已经三点多,我才觉得疲倦,情绪稍稍好一些。我后知后觉,我把自己的坏情绪一味传染给他人是最最愚蠢的行为。这也许会得到同病相怜的认同,但事情不会有所解决。我知道我这个人天生性格有很大的弱点,遇事脆弱,小心眼儿,但我还是要告诫自己【理智一点,书写的方式要更好一些。】
我最近一直在想,我为什么总是做一个冷漠的旁观者,无参与感,回想起那天朋友和我说她最近有些爱哭,我下意识的,没有想要安慰她,而是觉得自己委屈想哭却压抑着,情况比你更严重,你有什么理由说出来呢?那一刹那,我被自己吓到了。我以前从没冒出过这样的想法,但近期这种情况却越来越频繁。我下意识觉得自己变坏了,变得无情了,按佛家的话,我陷入了“我执”的状态。我对一切事物兴趣缺缺,也许是我太注重自己的感受,太想把事情变成自己想要的样子,忽略掉了环境和周边的人,不断在比较,不断在失望。简单来说,我在变得自私。这种自私不会有太好的结果,因为我会因为想象与现实的差距而自卑起来。某种程度上,自卑源于自傲,对于他物的高标准,投射在自己身上,化为“黑狗”,化为自厌的情绪。【我要更多地感知生活给我的其他东西,而不是自己。】柴静在做新闻人的初始,面对镜头总是有强烈的恐惧,这种恐惧源于她总是想到自己的衣服是不是皱了,表情是不是自然,这些反而让她拘谨起来。有一年,柴静调查非典,她深入患者的群体,直面病毒与死亡,她才觉得,【人只有关心别人的时候,才会忘掉自己。】
所以我希望现在我能勉励自己,不要总执着于自我在大环境的印象,而是去关心他人。王阳明的一个理论是“知而不行,只是未知”,我现在一时半会儿还做不到,也许就是还不懂得。人要懂得,才能慈悲。我还蛮相信自己有一天能够返璞归真,做自己心目中的自己。【在这里立下旗帜🚩!】
@清橘蜜柚 你是我超级信任超级珍惜的朋友,我也相信你将来能把自己的人生过得更有声色。生活依然很温暖!我最近看日剧《四重奏》,里面有一句话:“能够边哭边吃饭的人,就一定能活下去。”估计以后生活要继续打压我们,但乐观真的是蛮重要的。(所以咱俩可以有时间一起去约饭,你总是觉得不做点有意义的事就浪费了时间,但吃饭也是很有意义的!有时间咱俩可以一起吃一顿饭~)
所以我希望所有看到这篇文章的朋友可以好好吃饭,认真享受美食!(不是)反正就是开心点儿!人间不值得。
谁知道我为啥又大晚上不睡觉来感慨关键是显得我很矫情但我开心我就要这样做~我困了我要睡觉啦啦啦!🌝

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